|
Данный форум является архивом сайта www.eestimamki.ee
|
Рассказы мам после родов =))))
| |
| Angel |
Дата: Суббота, 04.05.13, 16:24:12 | Сообщение № 21 |
|
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 23.10.13
Город: Tallinn
Имя: Julia Kaasik
Статус: Offline
|
Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет,...замужем
-в разводе, но живёте вместе?
-нет мы в браке!
-замуж вышла?
-да
-муж какой по счёту?
-первый
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .
Боже, как воняет мир во время беременности!
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
|
|
|
|
|
| Sashulja |
Дата: Суббота, 04.05.13, 17:02:19 | Сообщение № 22 |
Группа: Удаленные
|
Цитата (Angel) Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
Ой как я понимаю... Вместе со мной такая же была...=))) Раньше меня родила хотя я первая приехала... Обидно было и я даже матом ругнулась на неё... 
|
|
|
|
|
| cimeries |
Дата: Суббота, 04.05.13, 20:50:49 | Сообщение № 23 |
Группа: Удаленные
|
Цитата (Sashulja) Раньше меня родила хотя я первая приехала...
я в ту ночь первая приехала, а родила 17-я вроде
|
|
|
|
|
| Lerka |
Дата: Суббота, 04.05.13, 21:34:08 | Сообщение № 24 |
Группа: Удаленные
|
Цитата (Sashulja) Раньше меня родила хотя я первая приехала
Ой а я так вперед кого то влезла  Приехала позже, а родила раньше, ну как то быстренько пошло просто .
|
|
|
|
|
| Angel |
Дата: Понедельник, 06.05.13, 10:17:13 | Сообщение № 25 |
|
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 23.10.13
Город: Tallinn
Имя: Julia Kaasik
Статус: Offline
|
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))
Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!"
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.
Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.
Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
|
|
|
|
|
| nastik007 |
Дата: Понедельник, 06.05.13, 10:52:26 | Сообщение № 26 |
Группа: Удаленные
|
Цитата (Angel) После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
аааааа!!!! ржу сквозь слёзы!
|
|
|
|
|
| ёлка |
Дата: Понедельник, 06.05.13, 12:38:50 | Сообщение № 27 |
Группа: Удаленные
|
nastik007, а я так один раз сама вытаскивала
|
|
|
|
|
| Karinka |
Дата: Понедельник, 06.05.13, 19:13:52 | Сообщение № 28 |
Группа: Удаленные
|
Цитата (Angel) на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))
меня бы наверно тоже не пустили 
|
|
|
|
|
| Angel |
Дата: Суббота, 11.05.13, 09:37:46 | Сообщение № 29 |
|
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 23.10.13
Город: Tallinn
Имя: Julia Kaasik
Статус: Offline
|
7 ИСТОРИЙ БЕРЕМЕННЫХ
№1
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание. – Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William«s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком „Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай“ (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал. Судья: – ОПРАВДАН!
***
№2
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет. Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: Муж: – «Добрый день!» Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...» Муж присаживается на стульчик рядом со столом. Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?» Муж: – «32» Доктор: – «Какой срок беременности?» Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня» Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?» Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...» Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?» Муж (уверенно и четко): – «16 июля» Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»
***
№3
Случай с беременным папой. вчера вечером муж засунул в стиралку свою форму спортивную, ждал, ждал когда она постирается и заснул… Я ночью вставала дите кормить, вижу пустая сушилка стоит, думаю надо повесить, а то утром расстроится что форма не высохла, ну и повесила его форму, естественно, что все это делаю в темной квартире и в полусне… возвращаюсь назад в спальню, вижу муж встал и идет в ванную, я думала он вспомнил про форму и решил ее повесить, вот я его и пытаюсь развернуть и говорю при этом „иди спать, я ее повесила!“, муж же упорно рвется в ванную и явно не слышит меня, после десяти минут борьбы у входа в ванную, муж открыл глаза и жалобно сказал „пусти пописать, а?“...
***
№4
А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам – к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает „сохранить изменения?“, я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала „нет“. Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила! Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю – думаю, ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться – и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала
***
№5
О силе мысли. Сижу сегодня на остановке, жду автобуса. Подъезжают сразу 2. Один мой, а второй такой красивенький, желтенький с красными полосочками, и людей в нем почти нет. Со спокойной душой иду и сажусь в красивенький автобус, усаживаюсь возле окошка и задумываюсь о кренделях небесных. Минут через 15 вдруг до меня доходит что я еду куда то не туда. Автобус то красивенький и пустой но мне с ним совсем не по пути. Я никому даже про это не рассказала, сразу в психушку отправят. В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая – ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали.
***
№6
Сегодня полезла в сумку за косметичкой и нашла там СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ!!!) Я так растерялась, всякие дурацкие мысли начали в голову лезть (типа кто-то сглазил и т.д). Звоню мужу и говорю про эту находку, он долго смеётся и говорит, что вчера в ресторане очень весело было за мной наблюдать, когда я вместе с мобильным убрала в сумку и ложку))) Это видел и наш официант))) Короче я теперь поняла почему он так мне улыбался на выходе и понимающе кивал и почему муж оставил такие большие чаевые))) Вчера чуть за клептоманию не арестовали Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда я не уйду… пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой. Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили.
***
№7
Я легла спать раньше мужа. Заснула. Позже он меня тормошит, я ему сквозь сон говорю, мол, на кухне возьми соль и положи ее в какой-нибудь пакет. На что он очень изумился и сначала подумал, что я всерьез говорю. Но после 10-ти минут впаривания про несчастную соль, он понял, что что-то не так. В конце концов, я ему сказала: ты что не видишь я брежу, отстань от меня! Прошу заметить, что все это я говорила в полностью бессознательном состоянии!!! На утро мы ржали пол часа……Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб. Сплю я ночью. Муж позже меня ложиться, сидит за компом, вдруг слышит, как поворачиваюсь к нему попой, оголяю её, поглаживаю и говорю- Я вся серебряная! Ну он посмеялся тихонько и продолжает. Уже ближе к утру просыпается и говорит: Давай окошко прикрою, холодно становиться? Я отвечаю: Мне по фиг я серебряная!
Сообщение отредактировано Angel - Суббота, 11.05.13, 09:47:24 |
|
|
|
|
| Angel |
Дата: Суббота, 11.05.13, 09:46:27 | Сообщение № 30 |
|
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 23.10.13
Город: Tallinn
Имя: Julia Kaasik
Статус: Offline
|
укатилась под кровать от этого :haha:
Сообщение отредактировано Angel - Суббота, 11.05.13, 09:47:41 |
|
|
|
|
| Angel |
Дата: Вторник, 21.05.13, 13:19:50 | Сообщение № 31 |
|
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 23.10.13
Город: Tallinn
Имя: Julia Kaasik
Статус: Offline
|
Врач, принимавший у меня роды, был ... арабом. Ну да, натурализированный такой араб, учился в Советском союзе, женился на русской и остался в России. По русски хоть и говорил, но нюансов языковых не чувствовал. Поэтому и получилась следующая история. УЗИ мне делали трижды, причем последний раз уже на сроке в 36 недель, и врач уверенно говорил, что будет девочка. Муж, конечно, расстраивался, но виду не подавал, хотя ему о-о-очень хотелось, чтобы хоть второй ребенок был мальчиком. Поэтому вы можете представить мое изумление, когда я родила мальчишку - богатыря, весом в 4кг 300 г! Во время родов врач все время приговаривая: "Дыши, девочка, все хорошо, девочка". Это он ко мне так обращался. Счастливая и уставшая, я спокойно спала в своей 2-х местной палате, когда вдруг почувствовала, что кто - то трясет меня за плечо. Открываю глаза и вижу бледное лицо своего мужа с перекошенными от ужаса глазами. От его вопроса я впала в ступор:
- Скажи мне честно: кто у нас родился? А главное - СКОЛЬКО?!!!
Оказывается, пока я терпела схватки и рожала, муж замучил весь персонал бесконечными звонками с вопросом не родила ли его жена. И, наконец, трубку берет мой врач - акушер, тот самый араб. И состоялся следующий разговор.
Муж:
- Родила?
Врач:
- Да, не волнуйтесь, все хорошо! И девочка Ваша - хорошо, и мальчик Ваш - хорошо...
Бедный муж выронил трубку. И прорвав все посты и кордоны ворвался прямо в послеродовую палату, чтобы узнать, сколько теперь у него детей... От смеха я не сразу смогла говорить. А потом объяснила, что родила мальчика. Муж, с ленинским прищуром, недоверчиво:
-Одного? А девочка?
- Какая девочка?
- Та, что тоже хорошо.
- Это - я!
Когда мужа выводили под белы рученьки из отделения медсестры, говорят, он все переспрашивал, а точно ли родился один ребенок. Он, бедный, уже наверное представил себя замученным отцом многодетного семейства и все никак не мог поверить в счастливую амнистию...
***
У меня шла 33-я неделя. Мы ехали из Питера по мурманской трассе. Муж был за рулем и пересек двойную сплошную (засада), а тут как тут гаи... У нас сильно тонированная а/м и мы как-то не сговариваясь поменялись с мужем местами (муж перепрыглул с водительского на заднее сиденье, я на водительское и потом муж вперед на пассажирское... как я умудрилась перескочить с пассажирского сиденья на водительское с пузом... до сих пор не понимаю...) Гаишнику объясняла, что я на 8-м месяце и сильно хочу писать, потому и обогнала грузовик через сплошную... В общем, они вызвали мужа на разговор и запросили баснословную сумму. На что муж сказал, чтобы они лишали меня прав, т.к. в ближайшие пол года они мне все-равно вряд ли понадобятся. Не лишили
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
Врачи тоже повеселили. я рожаю, ору, вою аж, а они стоят надо мной как в музее и спокойно так беседуют: "Ты смотри плева какая интересная!!"- "Да-да, редкая форма...." и санитарки добили. Я очень тощенькая была беременная, родила так вообще - шкура больного животного на каталке. Они меня, как тряпочку переложили и спрашивают, как, мол, родила, с разрывами, без? Я хвастаюсь: «Без!». Они задумчиво: "Ты посмотри здоровые бабы рвутся, а эта кошка дохлая умудрилась…"
Муж переживал очень, как я буду рожать. Я его успокаиваю: «Знаешь, говорю, аборигены из южной америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка отдыхать будет во время родов, идеально спал чтоб». И что вы думаете? Спал подлюка! И до сих пор считает что мои легкие роды - именно эта его заслуга
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
После родов прикольное ощущение, когда от освободившегося пространства все твои органы начинают по очереди опускаться
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
Я за время беременности очень поправилась (на 24 кг), роды были долгие и тяжелые роды, и в итоге сделали КС. После наркоза две медсестры пытались переложить меня на каталку, а так как я была толстая как слон, они даже не могли меня поднять и начали причитать, что я толстая и пора худеть, на что я в ошалевшем состоянии спросила, где их значки "хочешь похудеть, спроси меня как"
Я начала ныть, что хочу какать, но в утку не буду, потому что очень стесняюсь. Мне принесли утку и говорят: «Хочешь, сходи, но это потуги». Я ныла, что бы все непременно вышли, а потом когда будут забирать утку, ни в коем случае не заглядывали в неё
Ко мне сразу после родов пришла уборщица поболтать. Ей видимо скучно было. Лежу я с куском льда на животе, а меня спрашивают: «Вы психолог, помогите... Меня родственники считают сумасшедшей, но разве любить кошек - это преступление? У меня же их чуть больше 50....»
Иду вчера по улице еле-еле, голову опустила. Поднимаю глаза, мне навстречу идет девушка, в такой же шубе, с таким же животом и тоже еле тащится. Я вижу, что она улыбается, увидев во мне отражение себя, самой смешно стало. Вот так и прошли навстречу, улыбаясь друг другу
Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...
Врач: Итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?
Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?
Врач (удивленно): Конечно..
Я: А у меня только летние есть, а свежих нет
Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?
Я: А должны были быть?
Врач: Нуу конечно, девушка, вы что серьезно???
Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие да?
Тут я вижу что что-то с врачом не так - и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....
Мужу фото с первого узи показывала. Он пальцем тычет в левую ножку и спрашивает: "А это писюн что ли?" Я ухохаталась. «Ага»,- говорю, -«в 12 недель он уже достигает вполне взрослых размеров»
ДА... Приколы почти каждый день встречаются. У меня одно из самых последних - я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащится на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно. ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку... Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9 принимает, время прошло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие прверила. Подхожу к остановке троллейбуса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!! СМЕХ и СЛЕЗЫ! Ну на 4й раз все получилось…
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...
Ходили мы на УЗИ, масяньку на 22 недельках посмотреть. Я уже после первого УЗИ приготовилась, ручки там ножки всякие. Включается монитор, я вытягиваю шею.. А на нем какой-то кружок, а в нем непонятные фигурки плавают. Я: «Доктор, а где же ручки-ножки?» А узистка на меня так странно смотрит и говорит: "Мамашечка, какие ручки-ножки? Мы мозжечок ребенку смотрим!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Сообщение отредактировано Angel - Вторник, 21.05.13, 20:21:39 |
|
|
|
|
| Angel |
Дата: Вторник, 21.05.13, 20:21:26 | Сообщение № 32 |
|
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 23.10.13
Город: Tallinn
Имя: Julia Kaasik
Статус: Offline
|
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
Вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби
Принимающая меня врач, глядя на мой живот, сказала недовольно: "Вот, раскормила ребенка, толстый какой, как рожать будешь?" "Он не толстый,- обижаюсь я за сынишку,- это я толстая!".
Казалось, что я не выживу — меня тошнило постоянно и ото всего... Осознание того, что выживу, наступило после того, как наелась настоящего жирного узбекского плова политого вишневым вареньем...
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
Надо сказать, не понимаю, почему часто читаю о том, что от клизмы отказываются. Неужели лучше прямо на стол родить нечто ненужное???
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
В приемном отделении оформили документы. "Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены", и после паузы тётенька строго произнесла: "Трусы снять! " Да... Осталось только налысо обрить и в женскую колонию!
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
Я уже неделю мыла полы руками, занимались мужетерапией, ходила несколько км в день, отключала телефон, злилась на сообщения "ну когда?" и грозилась удалить из друзей всех за этот вопрос в контакте.
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
Спасибо санитарке с 4-го этажа ПО, она единственная спокойно расставалась с чистым бельем, остальные возмущались так, словно мы у них взаймы денег просили. Одна мне даже сказала, что надо свое из дома приносить. Спасибо, кровать свою приносить не надо
Выходим, идем по коридору, полумрак, смотрю, какая то бедная женщина прямо в коридоре спит, думаю, кошмар роддом переполнен, что уже в коридоре размещают. Спрашиваю медсестру, что уже беременных в коридоре размещают. Она как засмеется, говорит: «Да это дежурная медсестра просто прилегла поспать ночью, а роддом полупустой!»
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.
Прихожу я к терапевту в ЖК со словами: «Я беременна, срок 12 недель. Что Вы мне посоветуете принимать от головной боли , которая меня уже неделю мучает?»
Врач: «Вам нужно сначала выяснить причину головной боли... Попробуйте во время месячных поизмерять давление, последите как оно меняется»
Я: «Доктор, какие месячные?! Я же беременна!!!»
Врач: «Ну, вот когда родите, тогда и начнете измерять»
Я: «А сейчас-то мне что делать?!?! Как справляться с головной болью?»
Врач: «Купите у меня гречневую подушку, она Вам точно поможет!»
Кто там, внутри меня, науке было неизвестно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку - мол, живот острый, маленький и т.д.), говорю: «Я нам дочку родила!!!». А он мне: «А я масло купил...» Хорошо, что я лежала… Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
Через пару часов после родов получаю от мужа смс: "А тебе смеяться можно?" . Отвечаю: "Даже нужно, а в чем дело?"
- "Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське"
- "А дальше что?"
- "Проехал на маршрутке до центра"
- "?"
-"Потом поужинал в кафе"
- "И что в этом смешного?"
- "Затем спустился в метро и …"
- "И?"
- "И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах."
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
|
|
|
|
|
| Натусик |
Дата: Среда, 22.05.13, 09:06:00 | Сообщение № 33 |
Группа: Удаленные
|
Angel, ты в роддоме что ли работаешь? откуда столько веселого??
|
|
|
|
|
| Angel |
Дата: Среда, 22.05.13, 09:13:11 | Сообщение № 34 |
|
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 23.10.13
Город: Tallinn
Имя: Julia Kaasik
Статус: Offline
|
Натусик, нее,мамочки отписываються в вк,и там прям статьи выставляет одна из женщин,вот и делюсь с вами,в России весело смотрю роды проходят,а унас вроде все не так,по серьезному,без юмора.....надо от них брать пример
|
|
|
|
|
| Karinka |
Дата: Среда, 22.05.13, 10:22:45 | Сообщение № 35 |
Группа: Удаленные
|
Цитата (Angel) укатилась под кровать от этого
ну и детки сообразительные пошли
|
|
|
|
|
| Sashulja |
Дата: Пятница, 31.05.13, 16:12:05 | Сообщение № 36 |
Группа: Удаленные
|
Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.
|
|
|
|
|
| Angel |
Дата: Суббота, 01.06.13, 06:25:21 | Сообщение № 37 |
|
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 23.10.13
Город: Tallinn
Имя: Julia Kaasik
Статус: Offline
|
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ... )))))
Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот момeнт мой муж подъeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал: "Подожди, совсeм нeмного осталось!!!!!". Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от всeго происходящeго: "Лови, когда скажу". Его ломало от ужаса, но он подставил руки и со слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прибeжали врачи. Прeдложили папe пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл, посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый - большe 100кг бeз майки (ребенка заворачивали), руки и лицо (пот вытирал) по локти в крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста - вот ему повeзло!
Боже, как воняет мир во время беременности!
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики
Потом была клизма...Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу - лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», - говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10.... Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то....я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»
Тут на днях опаздывала на прием в ЖК, выбегаю из дома, на часах 10! утра, сажусь в автобус, приезжаю к метро, что совсем в другой стороне от ЖК и звоню начальнику, сообщая, что проспала и буду позже, на этом телефон торжественно умирает, так как заряжать его я и до беременности забывала. Потом я спокойно еду в консультацию, неспеша возвращаюсь домой, а дома уже только что не больницы обзванивают, так как начальник, добрая душа, не дозвонившись на мобильник, позвонил домой мне, дабы напомнить, что я уже полтора месяца в декрете и в принципе могу особо не спешить
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и... в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет... и... моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)...
«Кто там у нас родился ?»,- спрашивает акушерка и сует мне в нос достоинство сына. Не совсем понимая её вопрос, отвечаю: «Тот кого и ожидали- ничего не потеряли в процессе!», все начали ржать почему-то
Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..
Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели)
Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется "клизма", меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями "вот это скорость!" кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали...
Пришел врач, посмотрел, и сказал готовить к переводу в родильную, пошла вещи собирать и мужу сообщать. А он мне только привез персики, пирожное, мороженое, в общем, все, что хотелось. В этот момент меня медсестра на клизму зовет… Пошла, сделали клизму, ну и думаю, чего мне здесь лежать, пойду в палату к девчонкам, а как припрет - добегу… Прихожу в палату, а там запахи… Беру персик и пирожное заварное, стою, ем, а девченки смеются: «А клизму, ты думаешь, зачем тебе сделали?» — и тут меня как приперло! Я бегом через все отделение - в одной руке пирожное, в другой персик, в зубах бумага с книжкой… зрелище из зрелищ, все вокрг ржут, я, пробегая мимо, прошу не смеяться - мол, не добегу! В общем, все-таки успела!
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают "КТО РОДИЛСЯ???" отвечаю коронное "Ни мешочка, ни крючочка" (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал... гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась... а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
Я лежу на кровати…..Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая , её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»…
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе! )))
|
|
|
|
|
| чудо |
Дата: Суббота, 01.06.13, 06:55:06 | Сообщение № 38 |
Группа: Удаленные
|
Цитата (Angel) ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без юмора никуда)
Angel, почитала. пошла поцеловала спящего сына
ох и смех и грех, подписываюсь под каждым словом 
Сообщение отредактировано чудо - Суббота, 01.06.13, 06:56:47 |
|
|
|
|
| Karinka |
Дата: Суббота, 01.06.13, 20:31:23 | Сообщение № 39 |
Группа: Удаленные
|
Цитата (Angel) Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..
Цитата (Angel) «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
|
|
|
|
|
| Angel |
Дата: Суббота, 22.06.13, 18:39:34 | Сообщение № 40 |
|
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 23.10.13
Город: Tallinn
Имя: Julia Kaasik
Статус: Offline
|
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит
И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: "Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ". Ну я тут же по стенке и сползла.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!!!!!!!"
И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).
В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!
Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась
Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: "Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели"
После родов меня "зашивали" под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: "Что, зашили уже?" Она: "Да" Я ей: "Красиво?" Она (на полном серьезе): "Конечно, красиво."
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:"ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?" Она:"Золотыми, золотыми.."(все так же серьезно).
И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: "Ну, все! Щас усну!"
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я - молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них
Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: "Да? Странно! А мне нравится..."
Попала с пятой попытки...
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.
Девочки из палаты ДО решили подбодрить - через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках - типа "это
ты сейчас", и второго счастливого - типа "потом".
Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
- ну чтобы красиво было...
- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке
Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...
Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном...
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"
А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". "Да-да, все понял!". Ах, как я выглядела в день выписки ....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....
|
|
|
|
|
|
|
