Туркменские ученые вывели новый сорт арбуза. Для этого они скрестили арбуз и тараканов. Представляете, разрезаешь арбуз, а семечки сами разбегаются!
Через интернет произведу настройку и оптимизацию операционной системы, устройств периферии (сканеры, принтеры и т.д.), очищу ваш компьютер от вирусов, произведу установку программ, а также окажу другую необходимую вам помощь. http://remassistent.com
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? - Ну, это у меня там… ежик! - Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
Отец приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.
1. - А Лену можно?- Она в роддоме.- А что случилось?
2. -Почему этот сериал нельзя смотреть детям?-спрашивает сын отца. -Сиди тихо,сейчас сам увидишь
3. Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!
4. Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
5. Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"
Сообщение отредактировано lizzzy - Пятница, 20.04.07, 23:01:02
lizzzy, Nicole, Сообшение на пейджер (Посылается 31 декабря): Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!
- Что за день "пятница 13"? - О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....
[url=https://vk.com/christianlouboutinreplica]red christian louboutin shoes[/url]
гуляют есенин и маяковский по парку, скучно, есенин предлогает игру: -давай находу стихи сочинять! маяковский: -давай! есенин начал: хочется, очень хочется к мокрой жопе прильнуть лицом я люблю, когда баба мочится прям под моим крыльцом. маяковский: вот ...издище метр на метр с витрину магазина продовольственного мне бы ...уй длинной с километр я бы ей доставил удовольствие!
Заходит мальчик в школу и говорит: -Тере. А другой отвечает: -ТЕРЕ было вчера ,а сегодня ЗДРАВСТВУЙ.
Мария Ивановна ведёт урок и предлагает детям раскрасить стену,которая ободралась.Вовочка тянет руку,но его не спрашивают.Дети предлагают нарисовать берёзки,рябинки и т.д.Вовочка всё тянет руку. -Ну,что Вовочка-спрашивает Мария Ивановна. -А давайте ЗАХ....РИМ стенку в синий цвет!! Мария Ивановна вызвала папу Вовы в школу и пытается прилично обьяснить,но папа не понимает.Тогда Мария Ивановна говорит,что Вовочка предложил ЗАХ...РИТЬ стену в синий цвет.Тогда отец: -Я не понял,что синий не нравится?? Тогда ЗАХ..РЬТЕ в красный !!!
Сообщение отредактировано наталья - Четверг, 03.05.07, 20:24:58
все видео вообще отпад , и анекдоты прикольные
полностью согласна!!!
%) 
