Данный форум является архивом сайта www.eestimamki.ee

Leda: to Missis: (17.02.06 09:20)
у меня тоже Молчел этим занимается как партизан. Без звуков, с отстраненным выпажением лица и даже дыхание контролирует. Ужас просто.
(17.02.06 09:35)
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Буратина: Ржач пробивает (17.02.06 11:13)
когда мой МЧ усчкоряется перед оргазмом: видели бюы вы его лицо в тот момент - и вправду, швейная машинка, которая пытается фуфайку прострочить. потом, правда, глаза научилась закрывать - хоть не вижу этого стадальческого выражения лица. Ну не скажешь же ему - "рожу смени!" При всем этом секс у нас офигительный!!!

Коза: to Dolka, to Она (17.02.06 11:26)
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! (17.02.06 13:15)
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие :-)))

Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...

Автоклава: Ой, какая тут тема интересная! (17.02.06 17:20)
А я чтоб не обижать мужа когда мне ну совсем никак не хочется, специально его смешить начинаю. Постепенно его поползновения превращаются в истерический ржак, на чем и заканчиваются

шпагоглотательница: зверюшка (17.02.06 17:44)
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька,который кончает - самое занимательное зрелище.Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спугнуть...

Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Я: Повеселили, девушки, спасибо! (19.02.06 18:24)
По теме - у меня был парень, который молчал, как партизан. Зато когда начинал кончать, издавал такие звуки, как будто он задыхается - как же я перепугалась в первый раз! Реально жуткий такой хрип. Бр...
О! Еще одного вспомнила - тот очень кромко орал, примерно так: Ааа. Аааа... ААААААААААА!!!! И в конце, тоненько так - "мяу". (Клянусь, не вру!!!)

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года).

Николь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет!Ой!Неет!Нет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

Doncha: (20.02.06 12:21)
А у меня молодой человек был, который когда кончал, начинал всех своих родственников перечислять: "Мама, папа, бабушка, дедушка Гриша-а-а-а-а-а-а-а!!!" Его и назвали в честь дедушки этого самого. Он у него, видимо, на самом почетном месте - на пике удовольствия.

тётка-в-конвульсиях: Млин, жжоте!!!)))))) (20.02.06 12:50)
Дамы и господа, ну нельзя же так!! с работы могут уволить за хрюканье!))))))))
Расскажу тоже парочку страшилков:
один мой товарисч, когда кончает, начинает упираться своим черепом в мой. и чем сильнее ощущения, тем сильнее упирается! как пасхальная игра "чьё яйцо разобьется быстрее"))
Другой так мелко-мелко подергивается, прямо как замерзший щенок! просыпается желание обогреть, накормить и выгулять))))

Залишу свій комент.
Весь цей форум - даремно витрачений час. Спочатку було смішно, потім байдуже. Значно більше користі було б коли б всі ви про речі написані тут сказали своїм партнерам.

ЗІ: а взагалі для чого я тут пишу ?... мабуть що це був перший і останній раз, коли я в подібний діалог втрутився. Користі НУЛЬ. Бувайте.

Деффочка: бывает (20.02.06 17:42)
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"

klo: (20.02.06 17:58)
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... - хородно и шершаво)))

shamman: 1231 (21.02.06 01:45)
а мой футбол любит и заставляет меня заниматься с ним любовью прямо под какой -нить матч, болеет козел за Локомотив и когда кончает начинает распевать "наш поровоз могучий самый "я когда первый раз услышала чуть не обосалась , Феденька давай больше не будим под футбол...

Кабан: (21.02.06 02:45)
правильно,бросай этого неудачника. За лакаматииив он балеит! Да нафиг тебе это надо?! Только Московский Спартак!

лапуська: о долгожданной встрече (21.02.06 05:58)
Девчёнки ну вы жжёте конкретно. Думала в каком стиле написать.. и поняла что буду придерживаться вашего настроя, так как со мной тоже произошёл как то очень смешной и грустный одновременно случай.Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба)) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить(Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза...

: (22.02.06 16:13)
Был у меня один парень, котоый любил во время прелюдий усесться свеху на меня, достать член и играть с ним у меня на животе в войнушки...сидит себе и стреляет противников: "Пиф-паф...бах!"...А потом целоватся лезет..И как тут не заржать?

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига

Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА.

Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой… Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.

Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное — убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ.

Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ.

Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие… Приготовься к худшему: может и не заметить…

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: «ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!»

Это наезд или где? Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : «Hе отвлекай меня, я занята» либо спросить его, а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.

«Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат» — почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.

Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.

Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: «Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда как из окопа?»

ОH HЕ БРЕЕТСЯ.

No comments! Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи «Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!» Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.

Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр. «Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, — скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и… наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!» И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.

В ответ на очередную команду рявкни «Есть!» — желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести — ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.

Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет — тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

Добавлено (2006-04-20, 15:36:34)
---------------------------------------------
ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ.

А тебе не хочется! Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: «твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние».

В «МИССИОHЕРСКОЙ»; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.

«Ух, как мне классно, как мне классно» — прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти — и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ.

Как это эгоистично! С издевкой заявив ему свое искреннее «И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!» — ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: «Любимый, ты уже кончил? А как же я?!» Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.

Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

Quote (insomnia)

если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений,

Quote (insomnia)

Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

умру ведь от смеха!!!