Данный форум является архивом сайта www.eestimamki.ee

Quote (Татьяночка)

наверное я сама не смогла бы дальше сама жить с тем человеком, которому изменила бы, во первых не смогла бы изменить тому с кем мне хорошо, а раз изменила, значит уж совсем мне с ним плохо , и думаю обманывать и его и себя не смогла бы

вот и я не понимаю... зачем жить с человеком, если тебе с ним неинтересно и бегать на сторону?????!!!!!

Долой измену

Для любви нужно разумное содержание, как масло для поддержания огня, любовь есть гармоническое слияние двух родственных натур в чувство бесконечного.

В.Г.Белинский

Д ля того, чтобы начать изменять необходимо в собственной душе перейти какие-то рубежи и произвести определенные действия. Согласитесь. Но прежде чем это сделать идет процесс угашения любви. Это в том случае если она когда-нибудь присутствовала. Прежде, чем рухнуть дому, необходимо, чтобы было испорчено его основание. Иногда это очень длительный процесс.

Представим себе шаги, ведущие постепенно к измене :

1-й шаг - идиллия. Об измене нет никаких помыслов. Единая цель.

2-й шаг - первый звонок. Маленькое непонимание между супругами, которое явно или больше тайно остается не разрешенным. Единая цель.

3-й шаг - непонимание все усиливается. Неуклюжие попытки разрешить ситуацию ни к чему не приводят. Первые затаенные в сердце обиды. Зарождение разделения.

4-й шаг - крушение надежд и идеалов. Супруги переходят жить из общего мира в свой отдельный, обособленный мир. Со стороны, может быть, ничего не видно. Ведутся отчаянные попытки изменить ситуацию. Цели раздваиваются.

5-й шаг - пропасть. Измена правит бал - необходим только удобный случай. Даже может быть видимость нормальной жизни. Видимое понимание и успокоение. Но постоянные искания на стороне того, чего не достает в супружеской жизни. Держат вместе дети, привязанности, традиции, различные страхи, но только не любовь. У каждого отдельная, собственная цель.

И скусственные подпорки, воздвигаемые для прекращения измен, как правило являются неэффективными и ведут к все более глубокому разрыву.

Но есть и другая сторона. Человек, в котором присутствует настоящая любовь совершенно не в состоянии изменять. Его могут даже принуждать к этому, он может находиться в обществе самых обворожительных дам (мужчин), в самых неподходящих условиях, но останется верен своему любимому человеку.

Далее имеется три варианта развития событий :

1. Развод.

2. Возврат к любви. Очень редкий.

3. Состояние оцепенения. (Жизнь проходит своим чередом без перемен). Просто брачные узы. Самый обычный.

Теперь, мы подошли к окончательному результату определенного периода жизни. Помните в начале вкралось маленькое непонимание? Все эти ссоры, сцены ревности, длинные беседы, нотации и т.д., по сути дела диалог друг с другом, может неуклюжий диалог, но некоторый способ для урегулирования отношений, поиск взаимодействия для восстановления утраченной любовной близости супругов. Но употребляемые слова: - "Ты должен(а) меня любить!" - не действуют. Не тот уровень. Что же делать? Посмотрим.

Ч тобы состоялся диалог необходимо как минимум два человека, желающих беседовать друг с другом. Если хотя бы один из них не желает этого делать, либо поддерживает беседу формально - диалога не получится. Слышите как стучит ваше сердце? Сколько в нем клокочет справедливого гнева? Конечно, справедливость на вашей стороне! Конечно, вы сто раз окажетесь правы! Но! Вы, конечно, окажетесь правы, неприступно стоя, как монумент на развалинах собственного счастья. Где же здесь мудрость? Теперь, образно, поменяем местами картинку. Что же у нас получилось? Ах, все наоборот - ваш супруг стоит как монумент, со своими доводами справедливости. И надо сказать, как я слышал, они тоже довольно таки обоснованы.

Есть три разных уровня обращения к другому человеку:

1. К его ушам.

2. К его уму.

3. К его сердцу.

Л юбовь действует на уровне сердца, поэтому тот кто хочет добиться понимания на этом уровне, должен попробовать донести не только слова но и свои чувства именно туда. При этом, малейшая неискренность, ложь и вход в сердце другого человека закроется.

Р азобраться друг в друге. Понять друг друга. И ничто не возвращается легче чем любовь! Да, действительно это очень трудно, на уровне невозможного, разбираться друг с другом показывая на свет свое грязное белье (я повторяюсь: не чужое, а свое). Возможно корректно, щадя друг друга, но до конца, не оставляя по отношению друг другу ни каких темных углов. Это больно, но это лечит. Это проявление настоящего благородства и настоящей могучей внутренней силы, если хотите мужества. Легче нахамить, нагрубить, заниматься (модное слово) инсинуациями, потворствуя движениям собственной гордости. Что тебе нужно? Выбира

В се это справедливо, если между людьми присутствовала хоть когда-нибудь, любовь. Но есть и другие поводы для вступления в брак. Например, обычный расчет. Или ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Здесь существует столько различных вариантов, что и перечислить невозможно. Лучше сказать, один такой человек - один вариант. Тогда проблема может оказаться неразрешимой, для нормальных отношений в семье. Это уже сугубая индивидуальность для каждого случая.

В се зависит от уровня духовных потребностей, необходимых для жены и для мужа. Если уровень один и тот же, то семья будет чувствовать себя комфортно в любых условиях. Постараюсь объяснить. Муж - алкоголик, жена - пьет и гуляет направо и налево, в квартире грязь, свинарник, периодически ссорятся, орут друг на друга, дерутся, но живут из года в год уже долгое время вместе. Другой человек и дня не смог бы прожить в подобном состоянии. Просто для них это обычный порядок вещей, при котором удовлетворяются их духовные потребности. Вы думаете они не понимают, что делают? Некоторые из таких вот людей, если беседовать сними на отвлеченные темы, поведают вам, что такое культура и эстетика, нравственность и сострадание и т.д. Затем, после нравоучительной беседы с вами, совершенно не стесняясь, продолжат делать тоже самое. Другой случай. Жена, любит мужа, старается, работает на основной работе и подрабатывает, чтобы обеспечить семью. Муж - лодырь, работает, ли ж бы где-нибудь числиться, умеет произвести положительное впечатление на некоторое время. Ему необходимы застолья, периодические увеселения, сомнительные компании, женщины. Все разговоры и беседы ни к чему не приводят, оставляют неприятный осадок в душе у жены. Правда, иногда случается, что муж "кается" и дает слово оставить прошлое, некоторое время держится, потом принимается за старое. И так далее и тому подобное. Просто муж и жена живут в отдельных мирах, имея разные духовные запросы. Можно конечно надеяться, что любимый поймет, осознает свою негативную позицию и начнет новую жизнь. Скорее же всего, либо жена будет вынуждена пойти на развод, либо терпеть суженного всю жизнь, таким какой он есть.

Крепкая семья получается, лишь тогда, когда у людей одинаковое духовное состояние, при котором они свободно могут общаться и понимать друг друга не только на уровне произносимых ими слов, но еще главнее этого, на более высоком сердечном, духовном соприкосновении двух душ, растворенных в одно любовью.

«Мужчина изменяет из любопытства

к чужим женам, а женщина – от отсутствия

к ней любопытства своего мужа».

В. Брусков.

«Все мужчины - донжуаны, ловеласы» - такое воззрение имеют многие женщины в должности жены, боясь потерять мужа. Почти каждая из них постоянно находится в напряжении, сомнении, ревнуя мужа к каждой мало-мальски привлекательной женщине.

Но в чем-то они правы. Существует класс мужчин, которые просто не могут не изменять. Это необязательно молоденькие красавчики или мужчины с достатком. Казановой может быть мужчина любого возраста и внешности и достатка.
По своей психологии и физиологической природе большинство мужчин полигамны. И интерес к другим женщинам для них нужно рассматривать как норму, они ищут разнообразия в сексуальных отношениях.

Здесь тактика женщины может заключаться не только и не столько в том, что необходимо быть "самой обаятельной и привлекательной", а столько в том, что быть все время разной. Удовлетворяя, таким образом, его потребность в разнообразии. Банально звучит, но отлично работает метод смены имиджа, поменяйте прическу на худой конец.

Или смены обстановки (поездка куда-нибудь вдвоем).

При всём внешнем легкомыслии многие мужчины стремятся к постоянной и надежной партнерше. Это они только на словах: «спустились бы с гор … и медленно все стадо». Истинный мужчина стремится к стабильности и надежности своей семьи. Но это - уверенные в себе мужчины.

А как быть с теми, что свою неуверенность и низкую самооценку прячут в успехе у женщин. Они пускаются во все тяжкие, стремясь доказать окружающим и прежде всего себе в том, что они - "половые гиганты".

Эти мужчины в сексе видят чисто состязательную сторону, гордо ведя подсчет одержанных ими побед. Но, увы, они лишены главного - способности к долговременной привязанности к одной партнерше, и они теряют и возможность познать удовлетворение от состоявшейся семейной жизни. Потом они об этом горько жалеют.

Возможно и женщина виновата в том, что он не получает постоянного подтверждения собственной исключительности и сексуального могущества над этим мужчиной, а одна мысль об отсутствии женского удовлетворения способна привести мужчину в пучину депрессивных переживаний и самоуничижения.

Подыграйте ему, чтобы он рядом с Вами почувствовал себя действительно суперменом.

Большинство мужчин уверено, что чисто сексуальная связь представляет собой хотя и яркую, но скоротечную вспышку, которая гибнет, не налагая никаких обязательств и никак не затрагивая настоящие отношения. И это их на данный момент устраивает, ведь это не имеет продолжение. Переживаемое им в настоящее время сексуальное увлечение, скорее всего столь же эфемерно, как и большинство подобных связей.

К себе, конечно, мы относимся снисходительнее, но стоит только заподозрить супругу, то превращаемся в непримиримого прокурора.

Да осуждать ревнивца легко, а если он оказался прав?

Вот тут и нужно помочь им выйти из тупика, хотя это не значит, что нужно обязательно сохранить семью. Важно достойно выйти из этой ситуации, особенно если в браке есть дети. Вам придется всю оставшуюся жизнь сохранять родственные отношения. И фундамент этого закладывается теперь. Будущее должно определяться не страхом и не местью, а спокойным рассудком или любящим сердцем.

И не полагайтесь на случай, который повелевает судьбой, а умейте строить отношения нужные и результативные для вас. Ведь, в конце концов, развестись никогда не поздно, конечно, развод будет избавлением от возможных неприятностей в будущем, но не разрушит ли вашу жизнь на долгие годы. Как от сумы и тюрьмы, так и от измены никто не застрахован в семейной жизни. Как можно ожидать кристальной верности от партнера, если и Вы в себе не уверены.

А если взглянуть на статистику по этому вопросу, то большинство хоть раз в жизни изменяли друг другу.
И половина из них – попадаются, и вот тут возникают проблемы и ссоры.
Мой совет не ищите подтверждения, что партнер вам неверен, если вы заранее тщательно не взвесили все последствия открытия истины и действительно хотите ее знать.
Так как измена обычно вызывается какими-то неудовлетворенными потребностями, то побочные отношения могут оказаться успешными и даже перспективными.

А это может сделать их все более и более значимыми, и почти обязательно заставят пересмотреть отношения с постоянным партнером.

Как только вы обнаружите неверность, то это обязательно нанесет удар по вашим стабильным отношениям и даже может их разорвать. А нужно ли это вам?

Иногда доверие можно восстановить, но для этого требуются время и достаточное понимание, и любовь с обеих сторон.

Если вы верите, что ваши отношения построены на здоровой межличностной основе и удовлетворяют большую часть потребностей, как ваших, так и партнера, то стоит бороться за их сохранение.

Особенно разрушительные последствия измена будет иметь для пары, живущей в незарегистрированном браке, так как неверность будет рассматриваться пострадавшей стороной как проигрыш в конкурентной схватке и это представит серьезную угрозу отношениям.

Для состоящей пары в браке, создавшей устойчивую жизнь, стабильные социальные и финансовые отношения, расторжение брака менее вероятно, и она, скорее всего, уцелеет после шторма.

Если дело доходит до откровенного разговора, помните, что боль от ощущения брошенности создает отнюдь не самые благоприятные предпосылки для разумного обсуждения, способного спасти ваши отношения.

Если у вас есть желание сохранить отношения, не обрушивайтесь на партнера с обвинениями, пока сами не обретете контроль над своими чувствами.

Прежде чем пойти на откровенный разговор, вспомните то, что принесет вероятность разумного обсуждения и может спасти ваши отношения.

Горькая и эмоциональная тирада, насколько бы она ни была оправдана, пресекает всякое двустороннее общение, лишая вашего партнера права на ответ.

Обязательно всплывут детали, которые в этот горячий момент захватят ваше внимание своей кажущейся первостепенной важностью, например, когда и где это произошло!

Чем она лучше и был ли секс с этой женщиной лучше.

Будьте крайне осторожны с вашими вопросами, так как часто ответы не помогают, по крайней мере, на первой стадии, пока рана еще не зарубцевалась.

А как тут быть и что делать? Но это, прежде всего, решать вам, и когда вы пришли к какому-то выводу, то и поступать нужно согласно тем последствиям, которые вы предначертали.

Нужны ли признания? И оправдана эта искренность?

Если вы по какой-либо причине признаетесь в неверности (или ваша измена будет раскрыта), реакция партнера в значительной степени будет зависеть от продолжительности и глубины вашей побочной связи. Легче понять и простить случайную короткую связь, чем длительный роман. Не позволяйте чувству вины по поводу кратковременного эпизода провоцировать вас на исповедь.

Если ваша неверность не является симптомом действительных неполадок в ваших отношениях, то случившееся касается только вас, а партнер здесь ни при чем.

Однако в случае долгосрочной связи на стороне вашему партнеру следует критически рассмотреть существенные компоненты вашей совместной жизни и осознать, что в действительности ваши отношения на протяжении этого времени резко отличались от его представлений.

И следует ожидать привычную реакцию у обманутого, - агрессия, переходящая в депрессию.

Добавлено (2006-07-10, 09:11:41)
---------------------------------------------

Quote (Lesja-est)

считаю что человеку надо всегда хоть один раз давать шанс... все мы оступаемся....

с этим я тоже не могу не согласиться,но всё зависит от конкретной ситуации.....

Добавлено (2006-07-10, 09:16:45)
---------------------------------------------

Quote (kristik)

я бы всю ночь гоняла, к чему спросил, мне бы снились измены уже))) я бы насторожилась вообщем))) я ведь такая ревнивица