Узнай, на какой стадии находятся отношения в вашей семье [тест-игра]
Знаменитый американский психоаналитик Карл Витакер много лет работал с супружескими парами в разных странах. И в результате вывел свою теорию развития отношений в семье, которая называется «Качели брака». Сразу уточним: Витакер имел в виду обычную, нормальную семью, без маргинальных проявлений вроде алкоголизма, наркомании и психических расстройств у супругов. На основе этой теории мы сделали тест-игру, которая поможет вам узнать, на каком этапе нынче находится ваша пара.
Как играть
Это похоже на обычную «бродилку» с фишками. Что-то вроде «Монополии». Но вместо бросания кубиков вы отвечаете на вопрос и получаете количество ходов и направление. На вопросы, разумеется, нужно отвечать честно, если хотите получить правильный ответ.
И вот еще что. Кое-кто может испытать чувство легкого разочарования: только начал играть, дошел до второго вопроса и все - конец игры! Ничего страшного, этого скорее всего означает, что вы еще молодожены и у вас все впереди. Поверьте, остальные участники игры завидуют вашей молодости и красоте. Оставшееся время можете посвятить изучению вопросов и ответов. Это поможет вам избежать некоторых неприятных фаз вашего брака в будущем.
ИТАК, НАЧАЛИ!
1. Какие у вас отношения с родителями друг друга?
а) Состояние холодной войны (ход вперед в № 2);
б) потихоньку притираемся (ход вперед, в № 2);
в) давно устаканились и стали ровными (два хода вперед, в № 3).
2. Актуальна ли для вас ситуация, когда один говорит: «А у нас в семье так было не принято». А второй парирует: «Зато у нас было принято!»
а) Нет (шесть ходов вперед, в № 8);
б) да, такое бывает. (вы на стадии «ТРЕУГОЛЬНИКИ»).
3. Есть ли у вас друг семьи, чье мнение важно для вас обоих?
а) У нас много таких друзей (десять ходов вперед, в № 13);
б) у нас только начали появляться общие друзья (ход вперед, в № 4);
в) нет, сейчас у нас у каждого свои друзья (два хода вперед, в № 5).
4. Насколько глубоко вы впускаете друзей в свою семейную жизнь?
а) Мы готовы принять совет по поводу наших отношений (девять ходов вперед, в № 13);
б) иногда хочу поделиться радостью или проблемами, но в разумных пределах (вы на стадии «НАБЛЮДАТЕЛЬ»);
в) вообще не впускаем. Наша семейная жизнь - наше личное дело (три хода вперед, в № 7).
5. Кто получает больше заботы в вашей семье?
а) Я от супруга/и (три хода вперед, в № 8);
б) наш ребенок (четыре хода вперед, в № 9);
в) распределяется равномерно (пять ходов вперед, в № 10).
6. Бывает, что кто-то саркастически называет другого «мамочкой» или «папочкой»?
а) Бывает (вы на стадии «СВЕРСТНИКИ»);
б) нет. А если называет, то не саркастически, а любя (вы на стадии «ЛЮБОВЬ ВНЕ СЕКСА»).
7. У вас есть ребенок?
а) Нет. Пока только домашнее животное (ход вперед, в № 8);
б) нет пока ни ребенка, ни домашних животных (ход назад, в № 6);
в) да, есть (два хода вперед, в № 9).
8. Какое местоимение вы чаще употребляете по отношению к вещам в доме, домашним животным и т. д.?
а) Мой, моя, мое (четыре хода вперед, в № 12);
б) наш, наша, наше (два хода вперед, в № 10);
в) иногда мой/мое, иногда наш/наше (вы находитесь на стадии «ЕДИНЕНИЕ»).
9. Как ребенок/дети влияет/ют на ваши отношения?
а) Еще больше объединяет/ют нас (читайте стадию «Я И МЫ»);
б) мы стали больше ссориться (три хода вперед, в № 12);
в) уже не влияют (ход вперед, в № 10).
10. Насколько ваши родители вовлечены в вашу семейную жизнь?
а) Мы живем с ними в одной квартире (ваша стадия «ТРЕУГОЛЬНИКИ»);
б) поддерживаем отношения на расстоянии (ход вперед, в № 11);
в) вовлечены в меру, помогают нам (ваша стадия «ВЗРОСЛЕНИЕ»).
11. Как часто у вас бывает чувство абсолютной взаимности и нежности, даже если партнер в старых трениках или бигуди?
а) Да, такое бывает часто (три хода вперед, в № 14);
б) редко, но бывает (у вас стадия «ЛЮБОВЬ ВНЕ СЕКСА»);
в) только после секса (два хода вперед, в № 13).
12. В ваших ссорах звучало слово «развод»?
а) Ни разу (два хода назад, в № 10);
б) много раз (кажется, у вас стадия «РИСКОВАННЫЙ ПРЫЖОК»);
в) пару раз и не всерьез (два хода назад, в № 10).
13. У вас много знакомых, для которых вы еще и клиент, например, парикмахер, семейный врач, механик в сервисе, строитель и т. д.?
а) Да, на данный момент у нас появилось много таких знакомых (стадия «Команда»);
б) мало или нет (ход вперед, в № 14).
14. В ваших отношениях есть место ревности?
а) Да (два хода вперед, в № 16);
б) нет, мы доверяем друг другу (вы на стадии «Я И МЫ»);
в) ну если дать повод... (ход вперед, в № 15).
15. Вы можете вдрызг рассориться из-за пустяка?
а) Последнее время подобное участилось (вы на стадии «РИСКОВАННЫЙ ПРЫЖОК»);
б) мы сразу стараемся мириться (возможно, вы на стадии «ЕДИНЕНИЕ»);
в) нет, не можем (вероятно, ваша стадия «ЛЮБОВЬ ВНЕ СЕКСА»).
16. Ревность в вашей семье появилась недавно или всегда была?
а) Недавно (возможно, у вас настала стадия «РИСКОВАННЫЙ ПРЫЖОК»);
б) была всегда (у вас никак не закончится стадия «СВЕРСТНИКИ»).
СТАДИИ
«Треугольники»
Обычно эта стадия наступает сразу после свадьбы. Вы думаете, что расписались в загсе всего с одним человеком, а выясняется, что с кучей других людей, которых вы не выбирали. Если молодожены живут отдельно, то отношения с родителями друг друга выстраиваются быстро. Особенно если все настроены дружелюбно. Конфликты и совместная жизнь с родителями сильно удлиняют эту стадию. Она может тянуться годами в скрытой форме, мешая развитию отношений супругов. Чтобы поскорее ее пройти, нужно установить необходимую дистанцию.
«Наблюдатель»
Это стадия, когда супруги неосознанно ищут бесстрастного наблюдателя для своих отношений. Это своего рода арбитр в семейных спорах. Иногда родитель одного из супругов пытается занять это место. Отчего отношения проваливаются в стадию «Треугольников». Чаще на это место «пробуются» друзья или соседи. У особо скрытных супругов им может стать даже домашнее животное, которое не высказывает своего мнения, но создает иллюзию наблюдения. Это такой немного анекдотичный прием: «Кот, ты слышал, что она говорит?» - «Нет, кот, ты послушай этого умника! Видишь, кот тебя не одобряет». Поведение кота и даже его наличие в комнате в данный момент в общем-то не важно. Но любой паре необходим хороший наблюдатель, не кот, не собака, не теща и не потенциальный любовник/ца, тогда отношения еще больше углубляются и приобретают иное качество.
«Сверстники»
Это стадия зрелых отношений. Если супруги пройдут через нее, их брак можно будет назвать эталонным. Тут происходит уравнивание супругов в правах и обязанностях. Как правило, в брак каждый приходит со своей моделью семьи: кто здесь главный, кто должен мыть посуду, кто зарабатывать, а кто тратить. Из этих представлений складывается баланс сил. В результате один выполняет как бы роль «родителя», а другой - «ребенка». И тут начинается выяснение отношений, но, по сути, супруги пытаются превратиться в партнерскую семью. На этой стадии нельзя идти на жертвы и компромиссы со своей совестью. Это не всем удается, и тогда стадия переходит в скрытую форму и иногда вырывается наружу ссорами по пустякам. Узнать ее просто: кто-то из супругов постоянно ждет, что второй кардинально изменится.
«Единение»
На этой стадии муж и жена начинают воспринимать друг друга как продолжение себя. «Я» меняется на «мы». В конце стадии в доме все становится «нашим». Это хорошая, позитивная стадия. Она редко сопровождается ссорами. Скорее нуждается в положительных моментах: романтическо-семейных поездках на отдых, глобальных приобретениях и т. д. Единственная проблема в том, что люди часто торопят эту стадию. И это может породить имущественные споры в дальнейшем. Единение наступает постепенно. И к нему должны быть готовы оба. А если один пока еще делит вещи в доме на «мои» и «чужие», а другой уже перешел на «наше все», тут и рождаются конфликты. Это тонкий момент. Учитывайте его.
«Я и мы»
Интересная стадия, в которой супруги начинают доверять друг другу, при этом немного отдаляясь. На этой стадии они открывают друг в друге и в себе самих что-то новое. И для изучения этого нового они на время вновь становятся каждый со своим отдельным «я», а вещи «моими». Эти «я» могут подолгу находиться раздельно, а при встрече вновь сливаются в совместное «мы». Конечно, эта стадия не проходит гладко. В ней есть место и для тревог, и для ревности. И даже для зависти. Супруги в своем желании свободы могут зайти весьма далеко. Но ни тот, ни другой не собираются разводиться. Начало этой стадии может спровоцировать и появление ребенка. Каждый из супругов в этот момент начинает осознавать себя в новой роли, что способствует усилению «я» каждого из них. Кстати, ссоры на этой стадии чаще действуют оздоровительно для отношений.
«Любовь вне секса»
Это потрясающая стадия, на которой муж и жена чувствуют друг к другу любовь и нежность вне зависимости от того, насколько давно был секс и как выглядит партнер в быту: пусть даже в старых трениках он, в шелках или в бигуди. Ее невозможно изобразить, к ней приходят через пережитые вместе трудности, уходы и возвращения. На этой стадии муж и жена не пытаются изменить друг друга. Это называют тихим семейным счастьем, и оно стоит очень дорого. Этой стадией нужно дорожить. Потому что именно сейчас кажется, что так будет всегда. Но это опасная иллюзия, расслабляться нельзя. Добавляйте в отношения игры и изюминки, это продлит ее.
«Рискованный прыжок»
Стадия очень сложная. И может окончиться по-разному. Но главное, что на ней супруги открывают каждый для себя одновременно и радость, и боль «психологического развода». Это когда до формального разрыва еще не дошли, но живут уже каждый своей жизнью. На этом этапе они понимают, насколько ценны друг для друга. Развод может стать и реальным. Поэтому Витакер называет эту стадию «опасным диалектическим танцем двух целостных личностей», в которых выросли супруги после многих лет жизни. Но если они принимают решение остаться вместе, то потом их уже ничто не способно разлучить.
«Команда»
Это функциональная стадия. Семья создает вокруг себя свою команду из полезных людей. У нее должны быть свои люди везде на любой случай. Таким образом она усиливается, становится более гибкой. В этот период семья активно укрепляет свои родственные связи по этой же причине. Правильно подобранная команда укрепляет чувство безопасности семьи и отношения в паре.
«Взросление»
Отношения, как и дети, тоже растут. На этой стадии семья становится взрослой. А для этого нужно пройти символический ритуал «отделения от родителей». Сначала супруги опять сближаются с родителями. А в общении осознают себя как самостоятельная семья. У них формируются новые отношения. Не детско-родительские, а отношения двух разных семей. Важно, чтобы родители позволили отделиться от них по-настоящему. И тоже включились в перестройку отношений. Эта стадия немного похожа на «Треугольники», но теперь супруги уже одно целое. Это сложная стадия, как любой переходный период. Нужно проявить такт по отношению к родителям и все «непонятки» разъяснять сразу.
