|
Данный форум является архивом сайта www.eestimamki.ee
Просто очень весело такое прочитать.....
| |
Татьяночка |
Дата: Пятница, 10.03.06, 12:40:46 | Сообщение № 1 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: Tallinn
Имя: Olga
Статус: Offline
|
Беpеменная одежда: Пеpвый pебенок - Hачинаешь ходить в одежде для беpеменных как только появляются 2 полосочки. Втоpой pебенок - носишь обычнyю одеждy пока она налазит. Тpетий pебенок - беpеменная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к pодам: Пеpвый - Всю беpеменность тpениpyешсы пpавильно дышать. Втоpой - ничего не тpениpyешь потомy что помнишь что в пpошлый pаз ничего не помогло. Тpетий - пpосиш эпидypалкy с восьмого месяца. Одежда pебенка: Пеpвый - Стиpаешь, кипятишь и pаскладываешь в шкафy по цветам. Втоpой - стиpаешь тy одеждy на котоpых темные пятна yж очень видны. Тpетий - "ничего если мальчик в pозовом, пpавда?" Беспокойство: Пеpвый - Как только он кpивит pотик, беpешь его на pyки. Втоpой - Беpешь на pyки когда его кpики yгpожают pазбyдить пеpвого pебенка. Тpетий - Учишь пеpвого pебенка качать тpетьемy коляскy. Соска: Пеpвый - Если соска падает, pебенок ее не полyчит пока она не пpойдет пpоцесс кипячения. Втоpой - пpомываешь соскy водичкой из бyтылочки. Тpетий - вытиpаешь соскy о подол юбки и возвpащаешь pебенкy. Пампеpсы: Пеpвый - Меняешь пампеpс каждый час вне зависимости от надобности. Втоpой - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Тpетий - меняешь когда окpyжающие начинают жаловатся на запах. вpемяпpовождение: Пеpвый - Большинство вpемени смотpишь на pебенка следя за его pазвитием. Втоpой - Выбиpаеш каждый день немного вpемени чтоб пpоследить за тем чтоб сpаший не толкал/ бил/дyшил младшего. Тpетий - Каждый день выделяеш вpемя поискам yкpомного yголка в доме, где можно спpятатся от детей.
|
|
|
|
Татьяночка |
Дата: Пятница, 10.03.06, 12:42:34 | Сообщение № 2 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: Tallinn
Имя: Olga
Статус: Offline
|
Девочки, почитайте, это -весело!!! Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
|
|
|
|
Татьяночка |
Дата: Пятница, 10.03.06, 13:09:17 | Сообщение № 3 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: Tallinn
Имя: Olga
Статус: Offline
|
Крепитесь, молодые мамы!!! О имиджеИзображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексеСекса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах: Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
|
|
|
|
Татьяночка |
Дата: Пятница, 10.03.06, 13:09:32 | Сообщение № 4 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: Tallinn
Имя: Olga
Статус: Offline
|
О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостяхНе берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмахК году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах) О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
|
|
|
|
наталья |
Дата: Пятница, 10.03.06, 15:22:46 | Сообщение № 5 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: Tallinn
Имя: Mama
Статус: Offline
|
Татьяночка!!! Посмеялась от души!!! А сколько сходства с реальной жизнью!
|
|
|
|
МАРго |
Дата: Пятница, 10.03.06, 19:35:02 | Сообщение № 6 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: tartu
Имя: irina
Статус: Offline
|
Татьяночка, не охота было читать, но я не пожалела...... весело!!!
|
|
|
|
anjuta2003 |
Дата: Понедельник, 13.03.06, 13:57:53 | Сообщение № 7 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: К-Я
Имя: ***
Статус: Offline
|
Татьяночка, да уж ха-ха ,много знакомого из своей жизни,особенно про маньчку- это про меня....
|
|
|
|
МАРго |
Дата: Среда, 15.03.06, 14:21:33 | Сообщение № 8 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: tartu
Имя: irina
Статус: Offline
|
http://voffka.com/archives/2006/03/13/025486.html#more ой девки я оборжалася!
|
|
|
|
Татьяночка |
Дата: Среда, 15.03.06, 14:56:48 | Сообщение № 9 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: Tallinn
Имя: Olga
Статус: Offline
|
просто слов нет!!!!!!
|
|
|
|
МАРго |
Дата: Среда, 15.03.06, 18:03:50 | Сообщение № 10 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: tartu
Имя: irina
Статус: Offline
|
прямо сочувствую девкам, пора бы поговорить им с мужиками!
|
|
|
|
Татьяночка |
Дата: Среда, 15.03.06, 19:31:52 | Сообщение № 11 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: Tallinn
Имя: Olga
Статус: Offline
|
это точно...я чуть не описалась пока читала
|
|
|
|
anjuta2003 |
Дата: Среда, 15.03.06, 19:41:04 | Сообщение № 12 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: К-Я
Имя: ***
Статус: Offline
|
Да уж!!! У меня случай был прикольный,мы уже в браке были...я уставшая с работы и он таой же решили перед сном,а мне спать охота, до этого я не знала одной фишки.... и его за яиички и спрашиваю,что это они такие впспухшие не заболел ли ты случайно,может на крыше застудил? Он обиделся,а мне смешно было...потом долго пришлось ему доказывать что я не специально его обидела...а фишка в том была,что когда мужчина какое-то врмя не занимаеться сексом, у него яички опухают слегка....больше я так не поступала с ним,а почему задала такой глупый опрос и не знаю даже,очень спать хотелось тогда,а не сексом заниматься...
|
|
|
|
МАРго |
Дата: Вторник, 21.03.06, 18:40:29 | Сообщение № 13 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: tartu
Имя: irina
Статус: Offline
|
Когда женщина живет одна... Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез" 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама; 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
|
|
|
|
Natashenjka |
Дата: Вторник, 21.03.06, 19:29:22 | Сообщение № 14 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 22.10.13
Город: Таллинн
Имя: Наталия
Статус: Offline
|
Quote (МАРго) | http://voffka.com/archives/2006/03/13/025486.html#more ой девки я оборжалася! | Я хохотала до слёз, давненько со мной такого не было
|
|
|
|
МАРго |
Дата: Среда, 22.03.06, 07:01:30 | Сообщение № 15 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: tartu
Имя: irina
Статус: Offline
|
я так ржала, что даже сыночек испугался, все подходил и проверял все ли со мной в прорядке..... дергал за штаны и чуть ли не плача говорил -МАМА...... МАМА...... МАМА......... ХОРОШО ЧТО ДОМА НИКОГО НЕ БЫЛО
|
|
|
|
коШка |
Дата: Четверг, 23.03.06, 09:40:22 | Сообщение № 16 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 22.10.13
Город: Tallinn, Harjumaa
Имя: Irina
Статус: Offline
|
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН
|
|
|
|
anjuta2003 |
Дата: Четверг, 23.03.06, 10:09:38 | Сообщение № 17 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: К-Я
Имя: ***
Статус: Offline
|
koWka, очень смешно....
|
|
|
|
Татьяночка |
Дата: Четверг, 23.03.06, 10:26:18 | Сообщение № 18 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: Tallinn
Имя: Olga
Статус: Offline
|
прикольно!!!
|
|
|
|
планида |
Дата: Воскресенье, 07.05.06, 11:36:08 | Сообщение № 19 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 24.10.13
Город: Banjul
Имя: excattedgef
Статус: Offline
|
Раскопала старую темку,посмеялась от души,сижу,ржу,домочадцы уже коситься стали!
[url=http://torrentzbag.com/user/Hemcridlirm/]поиск имущества должника[/url] [url=http://www.ukrat.ru/index.php?/Trudovoe-pravo/zaklyuchenie-po-voprosu-perevoda-rabotnikov-v-odnostoronnem-poryadke-v-tom-chisle-perevoda-na-nizheoplachivaemuyu-dolzhnost.html]если работник переводится на ниже оплачиваемую должность[/url]
Сообщение отредактировано планида - Воскресенье, 07.05.06, 11:37:03 |
|
|
|
сальса |
Дата: Воскресенье, 07.05.06, 15:36:28 | Сообщение № 20 |
Зародыш
Группа: Новенькие
Регистрация: 21.10.13
Город: Tallinn
Имя: Anna
Статус: Offline
|
Присоединённый файл:
00514533.jpg
(54.8 Kb)
|
|
|
|
|
|