Данный форум является архивом сайта www.eestimamki.ee

Ёжик и крот решили в прятки поиграть на пляже.
-Крот, я буду прятаться, ты меня ищи.
-Хорошо.
Досчитал крот до 10 и капнул искать ёжика. Вот вылезает крот из песка прямо на пляже между ног у загарающей дамы и говорит нюхая:
-нюх-нюх,ёжик, ты что ли? нюх-нюх, сдох что ли?

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает, почему пара решила развестись.
Муж: Да она кака-то не така!
Жена: Это я, да не така? Две цистерны молока, сзади два окорока, чернобурка, о, кака! И я кака-то не така!?
Судья: Разведите дурака, самому нужна така!

=========

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Бля, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

=========

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

=========

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

=========

В больницу поступила бабка с диагнозом "ушиб всей бабки".

=========

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

=========

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

=========

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!"

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Добавлено (25.11.09, 12:58:31)
---------------------------------------------

____________

После первой брачной ночи:
Он:Дорогая,я понял,что я у тебя не первый....
Она(закуривая):Да...А я поняла,что и не последний..

______________

Добавлено (11.12.09, 06:17:34)
---------------------------------------------
Это что-то:

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.. обсудили своих мужиков.. решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.. любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно, муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил: Что на ужин, Бэтмен?

Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...
***

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
***
Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
***

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! - сказал четвертый сын.
***

- Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер!
***

- Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

***

Встречаются в бани два грузина. У одного падает мыло, он наклоняется.
Второй с разбегу ему засаживает.
1: -Витащи!
2: -Не витащю!
1: -Витащи!!
2: -Не витащю!
1: -Последный раз говорю, ВИТАЩИ!!
2: -Нет! Не витащю!
Первый достаёт саблю, ииии ХРЯСЬ - ...Викавиривай!

***
РАЗГОВОР ДВУХ ЭМБРИОНОВ:
-Скажи, а есть ли жизнь после родов?
-Не знаю, оттуда еще никто не возвращался

***
Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.

-Доктор, боюсь, что это была я.