Данный форум является архивом сайта www.eestimamki.ee

Добавлено (29.10.08, 18:57:41)
---------------------------------------------
Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!

________________

Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.

_____________________

молодая проститутка в борделе, после ночи работы, говорит с "бывалой" проституткой:
- тебе сколько за ночь заплатили?
- 800 долларов
- а сколько клиентов приняла?
- 8
- и я 8, а мне заплатили только 600
- а ты сосала?
- да
- а сглатывала?
- да
- ну что же ты удивляешься, с тебя за питание вычли!

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

___________________

Встречаются 2 подруги. Одна другой жалуется:
-Представляешь,никакого секса! муж постоянно приходит домой пьянющий и заваливается спать
Вторая говорит:
-А я делаю так: слышу, что поднимается по лестнице, встаю раком около двери, он заходит и все у нас происходит.
Ну и эта решила так же сделать. Слышит,муж поднимается, встала раком, юбку задрала. Муж открывает дверь, испугался и убежал. Прибегает к друзьям и кричит:
-Мужики, представляете, поднимаюсь домой, открываю дверь,...а там инопланетянин стоит, с одним глазом и по бороде сопля стекает!

Лев ей принёс огромный торт,

Медведь путёвку на курорт,

Осёл билет на самолёт.

А муж Баран-принёс сирень.

Он думал у неё мигрень!

Когда несёшь жене цветы

подумай " не Баран ли ты"

А если у неё мигрень-ей нужен

СЕКС, а не сирень

________________________

В одной фирме шеф со своей секретаршей, чтоб ни перед кем не палиться слово "тразаться" заменили "писмо писать".Ну звонит он своей секретарше:
-Наденька, надо помочь письмо написать
-Я сегодня не могу, у меня месячный отчет..
-Ну ладно..жаль
Через минут 15 она перезванивает босу:
-Валерий Иванович, я впринципе могу задним числом или устно..
-Не, спасибо, Наденька, я уже от руки набросал
____________________

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:

- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.

Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:

- Hу, что!?

- Что-что... Помрешь ты, вот что.

_____________-

Приходит женщина к гинекологу, разделась, расположилась в кресле. Гинеколог офигевший вылетает из кабинета, зовет коллегу:
- представляешь, что я сейчас увидел - у женщины клитор как дыня!
Тот пришел, посмотрел:
- ну и что, просто большой клитор и все!
- а ты лизни!

Поп говорит: «Я поступаю по справедливости. Что такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда изображался в виде круга. Так вот, я на полу храма рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями подбрасываю вверх. Что упало в круг - то богу, что вне круга - то мое».

Мулла говорит: «Надо же, и я делаю примерно то же самое. Только круг - это не бог, а человек. Бог безконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже рисую круг, но побольше, не надо человека умалять: он подобие божье, и бросаю пожертвования. Что попадает в круг - то мое, что вне круга - то божье».

Раввин говорит: «Вот видите, ребята, оказывается, разница между нашими религиями не носит принципиального характера. Я ведь делаю примерно то же самое. Только я всё упрощаю. Зачем круги рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог-то он на небе, а мы-то здесь, на земле, его слуги. Я тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю. Что упало на землю - то моё, что улетело на небо, то божье».

Если Вы еще раз таким тоном потребуете погасить задолжность, то Ваши счета-фактуры перестанут учавствовать в нашей лотереи".

♥ღ♥