Данный форум является архивом сайта www.eestimamki.ee

Есфирь,

Добавлено (08.08.08, 13:25:07)
---------------------------------------------
Путь к сердцу женщины лежать не должен!

Разговор в офисе.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...

Добавлено (08.08.08, 13:28:58)
---------------------------------------------
В общественном транспорте едут мама и сын. На улице тепло. На голове у мальчика меховая шапка.
- Мама, я король или принц? - спрашивает сын.
- Скотина ты! - в сердцах выкрикивает мама.
Пассажиры нервно переглядываются и бурча возмущаются.
- (пассажирам) А что Вы так смотрите! Надел новую хрустальную вазу на голову. Вот едем в больницу. Снимать!!!

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Добавлено (28.08.08, 13:10:39)
---------------------------------------------

По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

В час пик люди пытаются протолкнуться в автобус.
Голос из толпы:
- Люди, пропустите у меня яйца!
- Ну и что у всех яйца!
- У меня куриные!
- Пропустите инвалида!

Пациент на приёме у семейного врача:
- Доктор, доктор! Я феномен! У меня яйца звенят!
- Никакой вы не феномен! Вы мудозвон!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус

Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
-Да очень просто. День рождения жены- в ресторане, а мой- красным карандашом в календаре.

Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

Добавлено (11.09.08, 14:50:53)
---------------------------------------------
Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!

Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.

Добавлено (12.09.08, 08:42:42)
---------------------------------------------
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:
- А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,
- Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

Мухик купил в Африке обезьянку. Пока по делам там мотался, туда-сюда обезьянка выросла до размеров приличной гориллы....делать нечего, привык уже, повёз её домой. Приезжает, дома никого.....Думает : Надо в магазин сходить. А орангутана одного в квартирене оставишь, ди и с собой не возьмёшь! Приходит к соседке, говорит: Пускай у тебя мой друг посидит, пока я в магазин сбегаю.....
Приходжит он после магазина, а соседка ему и говорит: Ну и друг у тебя! Он меня отымел 7 раз, не снимая шубы, сожрал 3 кило картошки и в окно удрал!

Мужик приходит в бар, пытается что-то рассказать, но он заика.
Бармен говорит: - Неделю молчишь - с меня пузырь!
Мужик приходит каждый день и молчит. Но и бармен не дурак - неделя на исходе! Он говорит заике:
- А правда что у тебя на члене огромная бородавка?
Заика: - Пппправда, нннно тттвоя жжжена мммогла бббы и пппромолчать

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

Добавлено (12.09.08, 09:26:44)
---------------------------------------------
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с.у.к.а еще та...

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Утро. Жена мужу:
- Виталя, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Виталя....
Нееее, Виталя, ты вееесь вставай....

Жена - мужу:
— Я же тебя просила мне не мешать!
Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила вам на обед...

Приезжает маленький гномик на автозаправку и подходит в кассу:
-Мне позалуста одну капельку бензина для моей масынки, и капельку масла для моей масынки! Кассир:
-А в шинку тебе не пукнуть?

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод.
Судья спрашивает:
- В чем дело?
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая.
А какое золото без пробы?
А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Добавлено (12.09.08, 09:40:42)
---------------------------------------------
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же fуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Наfуй! Наfуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Приходит мать домой. Заглядывает на кухню ........ , а там Вовочка у открытого холодильника сидит и грызет сырые пельмени.
Мать :
- Вовочка, ты бы их отварил чтоли....
Вовочка испуганно вздрагивает :
- Кто обкурился !!! ???

Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет

С огнем шутки плохи, а вот с женщинами - хороши!

Встретились три женьщины,одна Шведка,вторая Русская,третья Француженка!
-Шведка говарит я когда поженилась сказала мужу что ничего делать не буду,не вижу 1,2,3 дня,на 4 день смотрю сидит в баре!
-Француженка говарит я тоже так сказал..не вижу 1,2,3 дня на 4 день смотрю сидит в баре!
-Русская говарит и я так сказала, не вижу 1,2,3 дня,на 4 только левый глаз чутка стал видеть

Папа остался с маленькой дочкой один.
Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, наконец то засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать

Добавлено (12.09.08, 13:06:19)
---------------------------------------------
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во

внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

57 азиатов; 21 европеец; 14 американцев (северных и южных); 8 африканцев; 52 будут женщинами; 48 мужчинами; 70 не белыми; 30

белыми; 89 гетеросексуальными; 11 гомосексуальными; 6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства и все шесть будут из США; у 80 не будет достаточных жилищных условий;

70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом:

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод - ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:

1) кто-то подумал о тебе;

2 ) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Кто-то когда-то сказал:

работай, как будто тебе не надо денег; люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль;

танцуй, как будто никто не смотрит;

пой, как будто никто не слышит;

живи, как будто на земле рай...

У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу:
Десткий пииииисклявый голосок
- Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо расслышала)
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза(видать они оба переваривали фразу)
ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция.....Какое?

_________________________________

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!